В душе сомнения, стоит ли писать? А кому расскажешь? Маме? Папе? Мужу?
Никому. Потому что все про них. Про нас всех.
Прошло это самое 8 марта. Мой самый любимый праздник, люблю его больше собственного дня рождения. Может быть, только меньше дня рождения сына.
Итог: у мамы подарок от дочери - фотоальбом. Она впрочем его сама себе купила, потому что, по ее словам "когда тебе ходить и выбирать!" Альбом странный, если не сказать больше. Wedding альбом, т.е. для фоты со свадьбы. Спрашиваю, зачем, мам, ты его купила, ну, то есть, я его купила. Ты туда фото со свадьбы будешь ставить? Нет, говорит, просто обложка красивая. Ну, ладно.
В день 7 марта, накануне праздника, я его привезла назад маме. Подарила. Типа от себя, мужа и внука.
Папа мой не расщедрился. И, как я позже поняла, не подарил ничего. Маме. Мне, как я тоже позже поняла, подарили подарок "от папы", собранный мамой. Сестрам своим он тоже ничего не придумал. Мама бегала перед праздником покупала всякие радости для них. Чтоб не обиделись на брата.
Цветов маме муж ее, мой отец, тоже не подарил. Не в первый раз.
Пришла ко мне моя одинокая мама после праздника, а у меня на столе стоит большой букет тюльпанов, подаренный мужем. Навернулись у нее слезы. И сказала она с такой горечью, что ей в этот праздник никто не подарил цветов, что эта горечь перелилась в меня и плещется теперь через край. А еще моя мама знает, что накануне муж водил меня в ресторан, и подвеску бриллиантовую заказал для меня у ювелира. Но некоторых вещей она все таки не знает про меня и мужа моего.
Как горько ей? Как слезно? Как жалко ее мне?
И хочется сказать маме, забей на это все. Я забила. На папу, потому что понимаю, что такую душевную (не знаю, подходит ли сюда вообще это определение) черствость ничем не перешибешь. Чем живет этот человек? Чем, если не нужна ему женщина, прожившая с ним почти 30 лет, которая не смотря на все грустные праздники и совсем безрадостные будни, продолжает заботиться о нем? Чем, если не нужна ему его дочь, которой после рождения ребенка он сказал, назовешь сына татарским именем, потом сильно пожалеешь? Чем, если не нужны ему ни сестры, ни внуки? Что там в душе? Это от боли, болезни, отпечаток лет, трудовая мозоль?
А на мужа я забить пока не могу. Хотя замуж выходила с горькими слезами. Наши отношения тогда были в стадии "начало конца". Ссоры были, скандалы (хотя говорят, что ссорятся только люди, которым есть что делить, которые не безразличны друг другу). Предлагала разойтись, расстаться. Остался. Честный. Я ведь с животом была. Так горько было. Так глупо.
А потом, говорит, снова полюбил. Когда из роддома нас с сыном домой привез, понял, что никуда не уйдет, потому что любит. А через 3 месяца я узнала, что у него другая женщина. Я и до этого знала, понимала, представляла, где и с кем пропадает мой муж, пока я в 4 утра подпираю своим беременным животом подоконник и гляжу в окно. Жду его.
Но простила. Не забыла, конечно, такое не забудешь. И теперь живу, как на минном поле. В каждом звонке, смс - она. Муж утверждает, что расстался с ней. А я никогда в это не поверю. Не смогу. Так и будет она ходить между нами.
Есть два мнения на этот счет:
1. Если мужчина перестает любить женщину, то перестает любить и ее ребенка (пусть это даже и его ребенок).
2. Каждый достоин того, что имеет.
Первое про моего отца. Конечно, не нужна я ему, так как не нужна ему моя мама.
Второе про маму (не хотелось бы так считать, но так, наверное, и есть).
Первое не про моего мужа. Если все было бы так, то мог бы и цветы не дарить, и в ресторан перед праздником сводить другую, сказав, что задерживается на работе. Может, это я себя утешаю?
Второе про меня. Не в смысле отношений с отцом. Родителей не выбирают. В смысле отношений с мужем. Значит заслужила я и слезы свои, и измену, и цветы, и ресторан. Заслужила, может быть, только одним своим правильным/неправильным выбором этого человека. 
Как это все страшно.
А маме я куплю цветов. Просто так, без праздника. Завтра. Что бы не было ей печально. Хотя, наверное, будет еще печальнее.
И хочется сесть с ней, обняться тоже хочется (как давно этого не было) и сказать: Давай поплачем, мама!